我到这里忏悔,,我真的错了。宁愿自己受点委屈,,也不愿意别人受着委屈承担着什么,,负担总是要人承受,,一直想着如果我去承受总比别人替我承受好。可是现在却结结实实的让别人承受着负担,,我却跟个没事人一样的逍遥。嘴上还不饶人。

      我一直觉得设计课学不到东西。周六从早上8点上到晚上9点的设计课让我觉得没有意义。我到底学到了什么,,有什么可以用来用的。我留下来的仅有的原因是可以接触到一些可能以后一辈子都没有办法接触到的新鲜玩意儿,,一些视角,,好朋友们。可是这些值得我每周花下这么久的时间做这些事吗。值得吗。如果把所有的时间都用来做数学是不是很无聊。我到底有没有权利每一周宠一下自己,,尽情地瞎想扯淡从早到晚不做数学。我会欠下什么吗。为什么要这样逼自己呢。可是之前没有相同,,一直觉得设创欠我的。花了那么大的努力进这个班,,却什么都不能把我教会。每一周都要花这么多时间做这么多没有意义的事。于是分到一个有几个人不做事的组就会这么来气。

      回头想,,过去的这半个学期到底是设创浪费的时间多还是自己虚度的光阴多。心里不安定,,庸人自扰,,坐不下来看书心静不下来。国庆写程序的那一天到底有多少时间写程序有多少时间看电视剧,,写完了把一份破破烂烂的代码发给先生他花了一个晚上才给我改对,,一个谢字都没有说竟然会欣然地接受他改好的东西。聂啊这不像你,,你都变成什么样子了。你既然知道应该做什么,,为什么不能专注地安心地做要做的事,,为什么总是要找这种那种的既分心又玩物丧志的东西。到头来自己没有做完事反而怨念一组的同学什么都没有做呢,,你怎么可以这样。

      不知道什么时候开始养成了每天抱怨的性格。我不要这样。今天随便说起设创一个组的同学（一个是上届工业设计的,,组长,,性格很闷,,一个是上届设创班的,,但是从来不来上课也一丁点作业都没有做,,一个是大二的什么都不知道的小孩子）确实人员组成令人咋舌。随便跟设创的同学开玩笑说起这个组,,说完“我不是到了那个坑爹的组吗”以后发现组长坐在不远处。之后找他讨论的时候组长说,,“你看我们组另外两个人也不来上课,,不确定他们以后还会不回来,,咱们组只有两个人,,后半学期的任务不知道能不能完成。”

听到这些话我竟然很自然地说,,那我们找老师商量下看看能不能重新调配一下组。

调配的结果就是,,我去了小船他们组。回来找组长说他也可以被调配谁谁组时,,他对我说：

“我想一个人一组,,最后的作业可以稍微水一点交掉了。不知道另外两个人是不是真的不会来上课了。如果他们需要一个成绩,,可以用我这个交。”

这件事到此为止,,我只能对组长说谢谢,,显然,,我成了一个看到组不好就放弃的人,,组里的人不做事就抱怨,,最后还想方设法离开的坏人。我是坏人。我怎么可以让别人背这么重的负担自己却跑掉,,仅仅因为一个虚名,,他是组长就可以把所有事推到他的身上吗。

      聂你是个坏人,,有多少事是别人帮你做的,,没有别人帮你做你怎么走到今天,,你只是运气好而已。你是个坏人。

      你是坏人,,你让先生的车子在雨里淋着都不记得把它推进车库,,你对着爸爸妈妈生气却忘记他们是多想看到你,,越是亲近的人你就越伤害他们,,你看到他们流血的心你就有莫名的快感。你这是怎么了！！！我怎么这么讨厌你,,,我好想把这些时间都扭回去扭回去重新来一遍。治好你的拖延症,,强迫症,,对着让你哭的人爽朗笑过,,对着让你笑的人感动流泪吧。我喜欢你还是个真性情的人,,你只是应该善良。

      污秽吐到这里,,吐完了你又是干干净净的一个心地善良的好女孩,,给我机会重新开始。

弄了一下午多元作业想用R语言做,,出现问题就想用SPSS做,,想下个软件却发现98Software崩了..跑回去输数据,,搜了一下数据集原来人大的经济论坛上有人传上去了,,就注册了一个用户名想下载,,却发现一堆冗长的不知所以的规则告诉我,,金币不够..擦..自己输。。

我不喜欢这样浪费时间,,就像是设创的一些课,,听不到什么我喜欢的东西,,坐在凳子上苦熬。

干什么呢。

每到这个时候都会想,,不能放弃啊做什么事都有想放弃的时候。回过头看,,这么长的时间做这些事,,到底有什么意义。

大学又能学到什么。

用几个软件,,证几个命题,,拿几个数字。干什么呢。

我终究变成了理科女,,真心待别人,,可是没有人想法和我一样。一次搬校区,,最好的朋友们也都去了玉泉,,我一个人在紫金港,,继续做应数女,,发现少了可以一起的人。我终究不知道那些女孩子每天嚷嚷着闹着到底原因在哪里,,仅仅是因为她们在一起的吗。既然和她们的价值不一样,,为什么要凑在一起,,仅仅是因为我的身边缺少了可以一起的人吗。不是所有人都可以一起的。

人相较于独居动物是群居动物,,但是人最终一定会独居的。

我想给自己定几条从现在开始的规则：

不吃零食

不啃手指甲

打开电脑做要做的事

先做到上面两条。

撒泼完了,,回去写程序。

无脑的驳斥

无脑的形式

滚你们的

困了,,想睡觉,,抽代看了头怔,,微几看了头大,,事情堆给明天做做吧。

码完几个字就睡觉。

原本我以为安心在某一个人生活会很美好,,,结果发现一旦这个人走进另外事情里,,或是渐渐习惯了你的关心,,再或者是让你产生了疑虑。你就会觉得世界变了。

但其实世界没有变,,人人都在愁啊愁,,我们就这样把好好的时间放在了虚无的寄托和自己和自己斗争中。你越是想看到他找到他知道他的足迹,,越会适得其反,,追的越紧逃的越远,,还不如就此不追,,放了他也放了自己。

妈妈说,,那就把感情收回来。

佳佳说,,7个月是分手高峰期。我曾经说要是一年分手就建一个相册叫一年,,里面放满了一年的情侣们。大家都是这样走不出于是分手也罢。

但我不会。

我们只是在找更好的方式在一起。我们会好起来的。

今天晚上跟雅云吃饭的时候看到他了,,没有我在吵着他和着他的饭倒是会吃的舒心,,刚才回来的时候鞋子磨得脚疼,,还是走去了209没有他,,401没有他,,心里念着聂你要坚强点你是独立的还是忍不住去找找他,,拖着疼的脚回来码字,,还是忍不住写下来。

给妈妈打电话,,妈妈问你是不是还很留恋,,他大概是觉得你嫌弃他了。

我当然留恋我怎么会嫌弃。

雅云说她男朋友很会生活,,比她小两个月却像比她大好多岁。

我曾经也想过要是有这样的男孩子,,告诉我怎么生活总是很man的跟我站在一起。

但是我更喜欢现实。因为这已经是我唯一的选择,,就算他失去了已有的坚持,,我也想努力坚持下去。

就算早上再也不见他等我,,就算我得不到什么关心,,就算他不会表达爱,,就算我老是怀抱更高的要求。

但是现实我喜欢,,付出的感情是收不回来的。

那句话你说你喜欢,,

有什么事就说出来,,我们一起解决。

说出来的就是,,怎么可以更好的在一起。是不是没有我你一样可以过得很好,,这样的话我会走远。

晚安,,聂困了。

However,,even if the world breaks up,,I won't slow down.

You know,,I am her ultimate friend who never betrey her.

I am sincerely loyal to her numbers.And today,it's my honor for my renovation,,number 2.

I am glad to wait for the next time,It won't be too long,I bet.

Hey Niee,,HE IS NOT YOUR WHOLE WORLD.

Hey Niee,,HE IS NOT YOUR WHOLE WORLD.

Hey Niee,,HE IS NOT YOUR WHOLE WORLD.

This fucking world is yours and has nothing to do with him.

Go ahead and leave him to the hot hell.

Look aroud the empty room, your brain is empty your heart is empty your soul your blood your eyes are fucking empty. Grinnging giggling silently laughing.Do what you want, it's the time.

记得上一次与好运背道而驰,,也是一个相似的星期六,,那个时候听到老师说,,你的灯这个样子还是不太好的。

这种已经不带婉转语调的话在艺术设计老师嘴巴里面说出来,,说明我的灯在他眼里已经实在不堪入目。

于是 那一个可爱的纸质球球火焰,,便被冠以不具时代感没有利用纸的特性的名义被深深打入深渊。

即使是看到那么多心血做出的海报,,老师也没有任何反应,,因为它先天畸形。

可爱的先天畸形,,原来不是什么事自己认为好就是好了,,不是的。需要别人认可需要别人一开始的认可因为别人会霸道的把第一思维强加在它之后的任何发展上。

Just because I'm  hurting,,doesn't mean I'm hurt.

想起来似乎这个学期便久久的处于失败者的状态。是不是真的从一开始就决定了可以做好和做不好的结果之后所做的一切不会有什么改变就像是<时间旅行者的妻子>知道要死去便怎么样都会死去了。

噔噔噔噔噔噔噔噔--amazing music.

YOU MIGHT BE A BIG FISH IN A LITTLE POND

DOESN'T MEAN YOU'VE WON CAUSE ALONG WILL COME BIGGER ONE.

只有找到陈先生这么一件事是做对的。

长长地时间里 我在做些什么事,,为什么被别人否认便要自己否认自己但是做出的事不但是为了自己开心更需要别人的认同只是认同又不是自己可以确定也不是每个别人都有给你认同的责任对吧。世界就是这样残酷。

EVERY RIVER THAT I TRIED TO CROSS

EVERY DOOR I EVER TRIED WAS LOCKED

I'M JUST WAITING TILL THE SHINE WEARS OFF.

每每用自己开心就好作为万能的安慰剂,,现在发现用这样句话安慰自己都安慰不来何况在别人伤心难过的时候拿去用作止痛剂,,伤痛剂吧。一定要做好的自己,,好和美不是自己说了算的,,我已明白。

这条路太过简短和柔弱,,以致一场小小的风沙便遮去了它的容貌。然而这些时光里,,聂揉着被风沙迷住的眼睛,,一脚一脚,,独自一人踩在这条路上,,从没在心里质疑过,,究竟为什么我需要走在这条路而不是别人的林荫大道之上。

我不抱怨它脆弱,,我也不质疑它的终点,,不知道什么时候开始,,我只想安安静静地走着,,我转身看看身后的一串脚印于是更坚定向前的方向。我也会在岔路口迷茫,,以前还有妈妈的指引,,现在只能掐着自己的手心,,觉得疼痛然后做清醒的选择。在这条小路上,,偶尔也有人与我同走,,我会看着他们在我孤独的脚印边认真踩踏下他们的痕迹。他们在我几近摔倒时搀扶我,,他们在我疲惫时给我鼓励的眼神和温暖的话。只是他们不属于我的路,,任凭他们在我的路上种上馥郁的花花草草他们也不属于我的路。小王子离开地球,,他们一样在岔口处,,走向自己的路。而他们没有真正的离开,,他们是我的大家,,是我日日夜夜把你牵挂的大家。我们有意地相聚,,无意地相思,,我们曾经望着各自不同的杂乱交错的路,,呼喊,,要是大家在一起。

要是大家在一起。要是这是一片广阔无垠的葱郁草原,,要是这里没有风沙只有清晨降临的甘露和傍晚染红天空的火烧霞,,要是我们牵着手,,便只觉青春苦短,,不知路途漫长了。

然而这是路是命是人生,,他们抱抱聂,,拍拍聂,,说好好走。于是聂半捂着脸继续向前走,,不敢回头不知是因为风沙太大还是悲恸太深。

因为聂在等一个人,,因为聂看到故事里说,,一定会有这么一个人。存在这样一个人,,他的路在岔口处,,路标上清晰明白地写着,,前面是聂的路,,而这个人坚定不移地走上这条路。存在这样一个人,,心甘情愿让自己的洁净道路染上聂的风沙,,存在这样一个人,,和聂一样不在乎脆弱无助只在乎我们的路是不是会一直一直在一起。

如果你到来,,请不要害怕吹刮在聂的道路上的无尽风沙,,其实它在唱着名叫幸福的赞歌。

如果你到来,,请千万在那些岔口和聂一起抉择,,聂不舍得掐你的手心,,聂怕你疼了选错了方向。

-----那大概也算不上选错了方向,,那大概是你的方向。

聂不会堆砌华丽夺目的字眼篇章,,聂只会书写发自内心的生活气息,,聂算不上懂得生活,,聂正学着学着去生活。

要是你不后悔曾经的浪漫编绘,,要是你还爱着你所见的小幸福,,要是你听不厌那些歌。

聂会让你的幸福太真实。

刚刚完成了一个匆忙紧迫的学期。为什么总是觉得被逼着做了很多事结果都没有做好。那些自习的日子有些是发自内心有些则是因为内心不安。那些上课迷茫的溜走的恍惚的神情,,错过的老师的话,,聊天聊掉的夜晚,,都过去了。

不想提起刚刚结束的考试,,也不敢想象可能出现的不堪入目的成绩。我不敢说尽力了但是最后的时间我真的很努力很努力。也许是自食其果。

但是想到自习的日子里打水是唯一可以出来溜达休息的时间。

但是想到删掉所有能删的短信就是为了不要让自己重复地看它们想起发生过的事情。

但是想到那个时候下定决心告别人人和QQ然后好好地安心复习。

但是想到很累的时候趴在自习室桌子上睡觉手臂会麻掉。

想到低头低头到后面脖子硬硬的。想到每次背着大书包晚上无力地推车子骑回寝室。会去留心夜晚的天空和路上的气味。想到最后的这几天回到东区的教室和雅云彩玲一起自习才终于觉得漂泊无依的生活有了归宿。她们说,,"我们家在东1A501"于是我跟了过去。三个人一排座位,,电源线接到座位底下我们用同一个接线板。三个人开着电脑看PPT,,不明白的时候抓抓旁边的人,,学累的时候偷看看旁边长得好看的人,,我大概这样要被宠坏了。以后还怎么样面对一个人自习的时间。

喜欢戴着丢丢送的忽闪忽闪的大耳坠。那天晚上正在纠结物理的时候丢丢打来电话说在西塘,,说聂我很想你,,说聂这里都是乡土的东西很配你。我那个时候趴在西区露台的栏杆上笑得很开心。很想很想和她长长地聊天不挂电话,,但是被赶回去复习。听到狗藤说考到了年级第一名,,我真的好开心。其实上老藤当时说感觉不好的时候我就有一定会很好的预感,,只是怕说出来不灵了就没有说,,老藤,,我们都是 真诚想完成一些什么事就真的可以完成的人,,不需要质疑也不可以抱着肯定的心态。但是在那些决定性的大事上 我们 一定 一定 一定不会和初衷背道而驰。很想看到你,,不说话和你对视。上次你发来那朵长得像聂的傻花,,我开心到现在。阿巴来了又走了,,见也没有见到。

这学期的收获是,,找到了很多很好很好的好朋友。经常可以给我一些支持和安慰。自习的时候可以跟着你们傻混。一个人自习的时候会有一些期待你或是你或是你问我 是不是有位子。有位子的机会还是少的,,一起自习的时间也不多。知道以后大家都有各自的事要忙大概不能傻混了。现在就稍微感叹和回忆一下吧。

很开心的是有一次跟老丢打电话,,给她唱<Think of me>。''Think of all those things we've shared and seen. Don't think about the way things might have been.''最喜欢这句歌词了。

刚才吃饭的时候想到妈妈的好朋友我的干妈。干妈长得很好看。很有知识和气质。对人很好很善良。干妈用了十年的时间喜欢一个人。这个人先是和干妈结了婚然后又离了婚,,可是干妈似乎还是喜欢他。直到40岁干妈才重新嫁人。嫁给了一个不知道是怎么样一个人我从来没有见过。42岁干妈终于有了自己的孩子。那一次回老家,,一起吃饭看着她抱着小弟弟喂东西吃。她都瘦了,,还很幸福地说早上孩子吃了两块好大的肉呢。再像仙女一样的女人还是要生活养孩子。自己弄得好憔悴。不知道干妈单身那么久是不是心里面很苦。终于重新嫁人的时候是不是还会想念之前的那个人。她该可以算是happy ending吧。其实生活这么长远,,人总是有时间得到想要的结局。一定的。

 原来<Notting hill>也是good ending。离过婚之后的老男人也可以找到charming lady。但是这个老男人真的好有魅力。绿色的虹膜。头发卷卷的。非常非常的consideration。虽然结局太童话过程也过于顺利。但是美好的爱情故事我喜欢。“我是一个过于理智的傻瓜。”然后这个傻瓜干了不理智的事呢。

这个学期我也干了好多不理智的事呢。现在想想觉得还是很好笑但是很值得啊。没有一件让我觉得后悔的。常看到周边的人或者很努力或者很悠闲或者一脸悲愤或者万般无奈。我总是会走在路上放慢脚步。中午养成了午觉的习惯。竟然有一次喝酒差点喝醉。把别人烦了一圈。还有那次给鹏程过生日的晚上,,喝了啤酒又去KTV,,10点再回西区背单词第二天一早考大英QUIZ。现在想想还是做了一件一直都不敢做的事。觉得这样的生活才是大学的堕落而自由的生活。但是下定决心,,这样的小放纵不可以经常出现。就算是真的很开心也只是可以没事情拿出来想一想就这样。

不想把自己逼得好紧。可是每天每天只要一个不做事情所有的事都会堆在一起很多很多以后都会被拖着。日子很平常穿梭在东区西区寝室的过程中。偶尔有几条傻短信几个傻电话几件傻事。也足以给我平淡的生活加一些什么五味的情感。比如老薇晚上鬼故事般的爱情故事,,比如沈精兵和艾伯伍的问题,,比如对墙垫排球手臂终于又肿又痛,,比如哪一天的少年宫,,比如给爸爸妈妈买飞饼吃,,比如和猫猫一起宅宅定阿宝披萨来吃,,比如面试国标舞的晚上错过了史纲的最后一节课就为了15分钟的一个忘记掉是什么名字的舞步,,但是跳得好开心。那天晚上冗长的等待带来的烦躁完全不见。

那么 最后的最后 写写要干的事吧,,跟NEW YEAR AMBITION似的,,都不知道做不做得来,,11号晚上要走去江西实践了,,半个月才回来,,之后要去老家,,然后8月份去上海学G,,回来就20多号了。一个假期又匆匆。想要研究TC(我这个不学好的小孩把大程弃了,,我要补TC TT,,杨阿格你不要逃到时候问问题!!),,之后很想看看下学期都学点什么,,还想学素描,,小的时候画过的都不会了,,下学期要设创的话,,好像每个人都会画画的。

就这样吧。

无穷无尽的思想斗争和内心独白终于可以结束,,生活变得自由和简单。

不听慢歌不看惆怅的抑郁的伤感的悲凉的故事,,不会再想起不会再说起不会再郁结,,我所能记起的只有好听的旋律和想着想着会笑出来的事。另外的都忘了。从今以后,,就算漫天漫地回响着<the rose>,,再也不会低下头说,,我快哭了。and you its only seed,,我已经忘了。

最好的时光里

我依然一个人走在那条 浮华绚丽却不属于我的街

我像一个拾荒者

悄悄收藏起时光的底片

让它变成陈年的私酿

然后在那个夏日的午后

晾晒出任何与你有关的画面。

原来的手机屏幕上一直是这些话,,后来要忘记,,于是换掉,,现在是不知道叫什么的红色绿色异常绚烂的小花,,我确定它们一定是开在夏天。开心的是和蒙蒙不约而同选了一样的屏幕,,我们都是好好生活的孩子。想起了猫猫每周在寝室里弹着<爱的罗曼史>,,她说,,不是有多开心就会有多伤心,,想起了丢丢的寝室门口贴着结拜公约,,想起了对着葛藤忏悔的那个下午,,她对我说you are my nienieno who has a beautiful mind and a kind heart,,原来我可以这么容易就被原谅。没有丝毫伤心的理由。因为还记得春学期每个周一的冰激凌下午,,每次都可以幸福地被BG,,那个叫做八次方的东西真的是人间美味。谢谢超文,,每次说些有了没了的东西你都会接着话题说个不停,,走在路上已经不会下意识看手机了。因为知道不会有信息不会再期待了。看周围的人或是工作狂或是学霸或是活动狂,,我可以闲荡着悠闲着自由了。生活是美妙的。

已经不是原来那个抱着单纯梦想的自己了,,还记得高三的时候跟老花说以后我造了飞机免费请你坐,,现在要放弃了。请不要鄙视我这个善变的人,,当面对现实的时候我便屈服了放弃了走开了,,我觉得要被小时候的自己鄙视了,,那个时候我对放弃梦想的人特别不屑,,现在只能把这样的自己捡起来掸掸灰尘继续用,,人总归要生活要现实要想到底是出国还是就业到底可以挣多少钱,,现在我变成了一个势力又功利的女人请你们千万千万不要抛弃我,,虽然我可能会这样慢慢地重新接受重新喜欢这样的自己,,但是,,我就这样放弃了,,我不是故意的。那些依靠梦想支撑度过的日子们,,会不会觉得受了我的欺骗然后再也不会相信我了呢?我猜它们会,,那你们会吗?..

那个人没有等到,,但是阿巴来了。阿巴,,你知不知道看你来我有多感动多开心,,你坐在我前面的时候让我觉得回到了高中奋斗的日子,,你告诉我要好好照顾自己,,不要夜里一个人出去,,要保重,,阿巴我都记得,,你走了之后我回到那个教室那个座位,,可是你的位置已经被别人坐了,,于是我哭了。哭得伤心就冲到楼顶坐在台阶上继续哭,,阿巴,,可以认识你是一件幸运地不得了的事,,你一直都是我好好好好好好朋友你懂的。

还有数分作业没有做,,物理报告没有写,,大英奥巴马没有看,,我累累。

专业没有头绪。

不做了,,睡觉先。晚安。